"Не осталось ни сил, ни ощущения боли,
Тоской изъедена душа, как личинками моли,
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.
Все кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды…"
Дельфин

Почему мы иногда жертвуем большим, чтобы приобрести меньшее, менее важное? Почему получается так, что чтобы один человек был счастлив, обязательно был несчастлив другой?

Млять, моя жизнь похожа на школу: 45 минут мучений, скуки и одиночества, и лишь 10-15 минут счастья. Следовательно, к 30 годам счастливыми у меня будут только 10? Это что же за хрень получается?

Я считаю, что самое главное предназначение человека на Земле – быть счастливым. Причём не мешая счастью других. Но мля! Почему я в который раз жертвую своим счастьем ради чьего-то? Я тоже же человек, я тоже ИМЕЮ право просыпаться с улыбкой… Но ведь на разрушении счастья других, своё не построишь…

Какой я ещё в рот ипать наивный! Я хотел создать справедливое, правильное, духовно богатое социальное общество (пусть даже небольшое - свою семью), а на деле не могу даже сам себе счастливую жизнь устроить!

Я слишком долго был добрым, я слишком долго терпел. Но хватит, я устал. Я устал от бессилия, устал от того, что создаю иллюзию «хорошего мальчика», коим не являюсь.
Я долгое время считал, да и сейчас, возможно, подсознательно считаю, что правильней «стерпеть», «пожить для других», «стать лучше». Но вот чего-то я повзрослел… И перспектива быть хорошим меня п***ец как не радует.

Я хочу бороться. Я хочу сам заслужить своё счастье. Я хочу любить и быть любимым. И мне не нужны пули, мне не нужно идти сквозь горы трупов. Мне нужно просто до конца осознать, что я живу в обществе волков. В основном. И слабого они загрызают. И уж пусть я лучше умру в борьбе за звание вожака, чем буду растерзан просто потому, что я оказался слабым и лишним.

Как ни странно, я не хочу власти, огромного количества денег. Не хочу «умереть с автоматом за свободу», понятие, которое 80 % людей, возможно и считая меня, не знают истинного значения. Я просто хочу, чтобы меня поняли.

До **я умные люди любят говорить что-то типа «Ты пи***ц какой охрененный парень, ты часть меня, ты один из немногих людей, которые меня понимают». Но «лучший способ сказать – это сделать». А делают они просто пиздец как наоборот. Они, неизвестно почему, прерывают с тобой общение, не пытаются даже спросить как у тебя дела. А ведь вчера ты был частью «их». Вы видели где-нибудь, чтобы человек добровольно отрывал от себя кусок? Думаю, нет. Значит всё, что они говорили – неправда и простой сотряс воздуха? Значит всё, что ты знаешь об их мнении о тебе – это ложь? Если так, то это – малодушие. Это – наглое, никому не нужное враньё. Это – лицемерие.

Если вы думаете, что я до хрена лучше, вы пи***ц как ошибаетесь. Я тоже не идеал, я тоже, бывает, малодушничаю и лицемерю, но вашу мать, я борюсь с этим! Всеми своими грёбаными силами борюсь! Я вступаю в борьбу каждый день, начиная с утра. В Борьбу за справедливость, в борьбу С СОБОЙ. Потому что именно в борьбе с собой и зарождается твоё индивидуум, твоё «Я».

Это – манифест. Мой манифест. Может быть, манифест этому с*аному несправедливому миру, которого я как ни обливаю грязью, люблю и не хочу его оставлять. Может быть, это манифест обстоятельствам, которые, как ни крути, бывают сильнее нас. Не важно чему именно. Важно то, что я захотел это сказать. Важно то, что теперь я буду немного другим, но пытаться многое поменять. В себе. Может быть, я стал злее, импульсивнее и критичнее. А может – умнее.

Вполне возможно, что это тоже просто ещё один сотряс воздуха и бесполезная трата бумаги и чернил. А может – первый шаг к достижению чего-то большего, чего-то более лучшего и справедливого.

Единственное, что меня никогда не покидало – это ВЕРА. И сейчас я ВЕРЮ, что справедливость восторжествует. Иначе какого хрена я за неё борюсь каждую секунду своей жизни? И зачем, видя несправедливость в жизни, каждая клетка моего организма начинает протестовать? Нет, не может быть это всё впустую, не может быть «просто так».

Я не пытаюсь себя восхвалять, но почему я не могу прожить хотя бы 13 часов, не задумываясь, к каким это приведёт последствиям? И кто может пострадать или быть обижен моими действиями и словами? Не хочу, конечно, плыть по течению, но играть в шахматы жизни, продумывая десятки ходов вперёд, я тоже не хочу.

Может я, конечно, и эгоист, но отныне я буду бороться. За своё счастье. До конца. Не жалея себя. Потому что если я несчастлив, я – ничто…